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    在清冷的寒风中，看着你去取昨晚订购的鲜花，再乘早班汽车回到天门老家，去探望你已离去三十五天的亲人。我原该陪同你一起回去，不该让你一个人踏上归程。内心里总有一种说不出的牵挂，担心你路途中不小心会跌倒，担心你会哀伤而没有我在你身边陪伴，担心你需要诉说却没有人能够好好倾听，担心你归程中的孤单而生起的落寞，担心你的哽咽而没有人能够为你轻抚。

    看着开往天门的汽车离去，在我转身往回家的路上行走的时候，心里突然一阵又一阵的剧烈颤抖，浑身的冰冷，无可遏制地漫延开来。眼前的人物、街道渐渐模糊。

    在这三十多天里，我始终刻意地回避一些敏感的话题。儿子也聪明而乖巧地回避敏感的话题所带给你和他自己的伤感。有时候，我甚至不知道应该最呵护你们两个中的哪一个。我只能无奈地相信儿子终究有他自己坚强走过一切的时间，而你我已经失去如他一样的资本。也只有在这时候，我才知道，你是我内心深处如此重要的人。

    就在前天，看似意外而实际上一直就是我担心的事情出现了，我看着你从汽车一头栽下，躺在地上不能动弹。我几乎疯了一样去抱起你。在那一刻，整个世界离我而去，一切思维都停止了。从未见过你如此这般摔倒，从未想过自己竟然如此不能面对你的意外。

    我意识到自己陷入了某种感情的困顿，我想释放这种过多的担忧。我却无处寻找出口。文字与闲谈已经不能再帮我解脱，而音乐也只是在更深层地唤醒已经过去的种种记忆，还有太多无法兑现的愧疚。

    生活里曾经的争吵，误解，别扭，还有我有意加给你的无情与伤害以为这可以锻炼你的生活承受力，像蒙太奇一样不断地在眼前叠现。直到后来，我才明白，我既没有权力人为地给你刺激以培养你面对艰难生活的承受力，我也没有必要选择无情的方式。

    十三年的共同的生活，你没少从我这里得到生活的活罪。既有我无知的伤害，也有我可笑的言行。我知道自己此生不能完全控制自己能够绝对不再做出伤害你感情与内心的事情，我也不能保证我的私欲会随时跳出来，将你遗忘在旁边。生活就像一个不可预知的过程，那里到处充满可能带给你苦难与伤感的东西，我也醒悟自己实际上没有能力保证你每天的幸福与快乐。但我希望你能够从我的文字里，从我的内心，从我的生活里，看到我从未变更的一种灵魂。

    这灵魂会伴随人生的风雨，但这灵魂终究会是鲜活的东西，在我心灵深处颤栗。

    愿我的灵魂伴你左右，保佑你的平安与幸福。我也将从中得到我的幸福与平安。（完）